Радио приколы про коноплю

радио приколы про коноплю

Скачать и слушать: ♥Прикол с Радио, Это Дима!?, Прикол с радио, У вас конопля есть?, Прикол с радио Kiss FM, ПРОСТО БОМБА!, прикол с радио, накрыло. — Любая конопля — это растение рода Cannabis, в котором содержатся различные каннабиноиды. Одни из них — психоактивное вещество. приколы на радио. приколы на радио слушать онлайн или скачать бесплатно на телефон, андроид, айпад или айфон вы можете на сайте sk-miko.ru

Радио приколы про коноплю

Этим занимаются лишь плохие люди - наркоманы.. Подступает милиционер: - Что ж вы, детки, делаете?! Сиим занимаются лишь плохие люди - наркоманы Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ожидает уpожая. Подpосла она и чтоб ее никто pаньше вpемени не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка. Прогуливался, прогуливался он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо пpоснyлся - тpавы нет.

Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз поставили дежypить Б. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл. Проснyлся - нет травки. Посадили тpетий pаз. И как самого неотклонимого поставили Витькy Цоя. Теpпел, вытерпел он, но часам к тpем засыпать стал. Лишь глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Шапокляк на шухеpе. Ш: - Гена, шухеp - менты! Гена заpывается в коноплю. Чеpез минутку выглядывает - ментов нет. Собиpает далее. Ш: - Гена, менты! Снова Гена пpячется, чеpез минутку выползает.

Ш: - Гена, снова менты. Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет: - Я тащусь, зеленоватый, как ты ныpяешь! Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает: - Hу всё, класс, взошел укpоп.

Можно его сожpать, зелёненького охото, задолбала жpатва из тюбиков? Далее сеет он кукуpузу. Он на Землю сообщает: - Растёт ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть? А далее коноплю сеять надобно Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает: - Hе-е, пацаны Огляделся вокpуг, никого. Беpет косу и начинает косить. Чеpез некотоpое вpемя из леса выходит медведь и лицезреет пpоисходящее. Подступает сзаду к зайцу и бьет его по голове. Заяц падая думает: - Вот эта конопля, как по голове удаpила!

Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался: - Hу почему я не министр сельского хозяйства? Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает: - Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького охото, задолбала жpатва из тюбиков? Он на Землю сообщает: - Растет ноpмально ваша куpуpуза! Они направили стаю саранчи на конопляное поле.

Итог затмил все ожидания. Опосля того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик. Я за свечку- она в печку, я за книжку- та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! Жизнь в столице не стала лучше, но стала существенно веселее! Берется старенькое ведерко в него травка и пару щеп Осталось мне вытерпеть недолго,а комарам большой вред. Я мусор сходу распалила и задымило все вокруг Позже я как-то распалилась и возбудилась как-то вдруг.

От дымокура с коноплею тряслось в экстазе все село Не отставали мы с тобою,но нам немножко не подфартило. В тот день дитя мы не зачали,но отличились старики У пятерых семей тройняшки,а у троих только близнецы. Я попрошу у президента-нам коноплю не запрещать В любви прекраснее моменты,и почаще мы будем рождать. Ведь давно в любом селенье всех доставали комары И от вечернего доенья рождалось больше детворы.

Путин: - Водки много, её всю не испить, но к этому нужно стремиться! Так что коноплю легализовать пока рано. США приостанавливают сотрудничество с РФ в области борьбы с распространением наркотиков.. США будут закупать у Украины коноплю Лет много назад, занимались мы с женой она у меня ИПэшница торговлей колбасой и всякими деликатесами - она вела бухгалтерию, я развозил по точкам.

Был у меня в то время японский микрогрузовичок, на нём и ездили. И был у меня грузчик, юный неплохой юноша, на тот момент студент. Едем с грузчиком в примыкающий город, везём колбасу с пылу, с жару. Осень, ранее утро, машин не много, едем молча. Едем означает, и здесь я боковым зрением вижу, как с левой обочины что-то движется Смотрю - это летит воробей, низко-низко над асфальтом, и тяжело как-то, крыльями часто-часто машет.

И летит по направлению через дорогу и как бы навстречу машине. Я даже притормозил, поэтому, что сворачивать он не собирался, либо мощей не хватало быстро перелететь дорогу. И вот когда он пролетал перед самой машинкой, я увидел у него в лапах Я думал- глюк. Поворачиваюсь к грузчику Серёге, спрашиваю его : "Ты тоже это видел". Он отвечает "Да". И оба офигеваем! Куда он его тащил, основное - зачем? Я никогда о таком не слышал, не читал, и до того момента не лицезрел. Стали фантазировать, дескать, с гулянки ворачиваются Но это ещё не конец.

Приезжаю домой, рассказываю о этом супруге. Она не смеётся, говорит, а что здесь удивительного? Я ей намекаю: воробей несёт в лапах мышь А она отвечает - Как куда, к для себя в гнездо! На мой вопросец "Зачем" она отвечает - Птенцов кормить! Работал на монтаже в подразделении ФСКН, на перекуре сотрудник поведал достойную баек историю. Но, как минимум, половина - правда, сам ради энтузиазма прогуливался поглядеть на этот балкон, ибо живу в паре кварталов.

Избавив от мата и оскорбительных слов, перескажу по-своему. Началось с доносов гражданина А участковому о том что живущий в доме напротив гражданин Б выращивает у себя на балконе коноплю. Повод для подозрений - включающийся на балконе каждый вечер свет фитоламп.

Для справки - у этих ламп розово-голубое сочетание цветов, таковой диапазон для досветки растений в отсутствие солнечного света отлично подступает. В конечном итоге к гражданину Б для проверки выехала группа. Не как демонстрируют в боевиках, где на вооружённого пукалкой наркомана 20 спецназовцев с базуками выходят, просто сотрудник ФСКН и пара бойцов для прикрытия. Владелец квартиры открывает дверь, его к стене, заходят на балкон и лицезреют Чтобы бдительный гражданин А больше не доставал участкового с жалобами на гражданина Б, участковый наведался домой к гражданину А.

И углядел просачивающийся из щели под дверью в закрытую комнату знакомый розово-голубой свет. Да, не далёк мужчина оказался, сдав органам предполагаемого соперника, видать, считал, лишь наркотравке свет нужен. Гости из наркоконтроля не принудили себя долго ожидать. За закрытой дверью в комнате с занавешенными окнами оказалась плантация конопли. Что было далее, полагаю, ясно. А тот, 2-ой, продолжает растить на утеплённом балконе помидоры, ежели ехать по Варшавке от Анино к Янгеля, можно узреть этот освещённый балкон.

Все девченки были гаишниками, которые должны были нас приостановить, а все мужчины на великах перевозили условную наркоту. Лет нам тогда было по , и рвав за деревней большие кустики зеленоватой травки, мы как-то не догадывались, что перевозим не условную, а полностью для себя настоящую коноплю, коей в селе постоянно росло немеряно. Дежурный слушаю. Из трубки глас Слышь пацаны, в прошедшем году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.

Дежурный отвечает Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там для тебя посодействуют. И кидает трубку. Минут через 20 снова звонок А в этом году посадил, выросла не плохая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ для тебя же произнесли, звони в наркологию. И снова трубку кидают. Через полчаса опять телефон Пацаны не кидайте трубку Я че звоню У соседа дом горит Посиживают, балдеют Ромео, затягиваясь косяком, говорит: - Джульетта, я тебя люблю!

Открою дверь начальника, проникну в кабинет Вчера с ключей я слепки снял. Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что нужно сдать как будет шеф мой рад! Настройку радио сорву, чтобы слушал только "Маяк", слабительное мощное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, заместо портрета Путина повешу Хакамаду. Хворает он за ЦСКА Бывает в жизни так А я на стенках напишу, что фаворит - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно Сейчас страдай порочный тип! На пол лей море слез! Для чего вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес! Звонок в полицию.

Конкретно таковой проникает у него из окна! Наряд выехал, всё перерыли, ничего не отыскали. Лампочка да, висит, но челу просто нравится её цвет. Опосля этого задумались, а что это звонивший таковой образованный?

По номеру телефона вычислили звонившего, поехали к нему. Вправду, у самого звонившего за плотно зашторенными окнами конкретно под таковыми лампочками - плантация. Так что вредный совет в эпиграфе сработает лишь ежели в долг отпускали дурь. В неприятном случае по полной за заранее ложное. Лучше, вкупе с создателем, за подстрекательство. Глядит на поляне заяц с волком посиживают. М : Слыш план посторожите — я приду для вас отсыплю! З : Отлично миша! Медведь уходит, а заец говорит волку: — Волк давай план спрячем а позже продадим!

В : А медведь придет увидит нету — че говорить? Волк согласился сел и ожидает. Приходит медведь, мешок пустой. М : Слыш волк а де план??? В : ОПА!!! Заяц из кустов вылазит : Шо опа?? Волк де план??? Hаконец сpезал, пpосушил, забил косяк, пыхнул и задумался: — Hу почему я не министp сельского хозяйства? Я за свечку она в печку, я за книгу та бежать. Когда астронавтов попросили доложить о ходе опыта, они, фыркая и тупо хихикая, сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!

Когда астронавтов попросили доложить о ходе опыта, они фыркая и тупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское! Кидают трубку. Он снова звонит: — Да, а в этом году посадил — таковая малая выросла, а такпрет — кошмар, крышу уносит…..

Мужчина снова перезванивает: — Так вот что я желал огласить. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать не подавите…. Так я прошу — сделайте посвящение всем детям, которые застали войну. Они голодали, сиротствовали, почти все погибли, а остальные просто прожили эти годы совместно со всей государством. Этот рассказ либо статья пусть им посвящается — я вас прошу!

Как мы остались без скотины перед войной, и как война пришла, я для вас в прошедший раз поведал. Сейчас — как мы жили. Сходу скажу, что работал в колхозе с года. Но тружеником тыла не являюсь, поэтому что доказать, что с 8 лет работал в кузнице, на току, на полях - не представляется вероятным.

Я не жалуюсь — мне жаловаться не на что — просто рассказываю о пережитом. Как дамы и детки трудились в колхозе Деревня наша Хуторовка была одной из 9 бригад колхоза им. Крупской в Муровлянском районе Рязанской области. В деревне было дворов 50.

Мы обрабатывали порядка га посевных площадей, а весь колхоз — приблизительно га черноземных земель. Все тягловые функции выполнялись лошадьми. До войны только-только началось обеспечение колхозов техникой. Отец это сообразил, оценил, как мы сейчас скажем, тенденцию, и пошел тогда обучаться на шофера. Но началась война, и вся техника пошла на фронт. За 1-ый месяц войны на фронт ушли все мужчины. Осталось человек 15 - кто старше 60 лет и инвалиды. Работали в колхозе все.

1-ые два военных года я не работал, а в уже приступил к работе в колхозе. В летнюю пору мы все мальчишки работали на току. Молотили круглый год, бывало, что и ночами — при фонарях. Мальчиков назначали — вывозить мякину. Возили её на санях — на току всё травой застелено-засыпано, поэтому сани и в летнюю пору непревзойденно идут. Лопатами в сани набиваем мякину, отвозим-разгружаем за пределами тока… Лугов в наших местах нет, нет и сена.

Потому овсяная и просяная трава шла на корм лошадям. Ржаная трава твердая — её брали печи топить. Всю томную работу делали дамы. В нашей деревне была одна жатка и одна лобогрейка. Это такие косилки на конной тяге. На лобогрейке стоит либо посиживает мужчина, а в войну, да и опосля войны — дама, и вилами сбрасывает срезанные стволы с лотка.

Работа не из легких, лишь успевай пот смахивать, поэтому — лобогрейка. Жатка сбрасывает сама, на ней работать легче. Жатка скашивает рожь либо пшеницу. Следом дамы идут со свяслами свясло — жгут из травы и вяжут снопы… Старушки в деревне заблаговременно готовят свяслы традиционно из зеленоватой незрелой ржи, которая помягче. Свяслы у вязальщиц заткнуты за пояс слева.

Нарукавники у всех, чтоб руки не колоть стерней. В день собирали приблизительно по снопов любая. Копна — 56 снопов. Скашиваются зерновые культуры в период молочной спелости, а в копнах зерно дозревает до полной спелости. Позже копны перевозят на ток и складывают в скирды. Скирды у нас складывали до 4 метров высотой. Снопы в скирду кладутся колосьями вовнутрь. Ток — место оборудованное для молотьбы.

Посевных площадей много. И, чтоб не возить далековато снопы, в каждой деревне оборудуются токи. При молотьбе на полок дробилки нужно быстро подавать снопы. Это работа томная, и сюда подбирались четыре дамы на физическом уровне мощные. Тут нередко работала моя мать. Работали они попарно — двое подают снопы, двое отдыхают.

Позже — изменяются. Где зерно выходит из дробилки — ставят ящик. Зерно ссыпается в него. С зерном он весит килограмм Ящик этот они носили по двое. Двое понесли полный ящик — последующая пара ставит собственный. Те отнесли, ссыпали зерно, возвратились, 2-ой ящик уже наполнился, опять ставят собственный. Тоже томная работа, и мою маму сюда тоже нередко ставили. Опосля молотьбы зерно провеивали в ригах. Рига — длиннющий высочайший сарай крытый травой.

Со сквозными воротами. В некие риги и полуторка могла заезжать. В ригах провеивали зерно и складывали траву. Провеивание — зерно с мусором сыпется в воздушный поток, который отделяет, относит полову, ость, шелуху, частицы соломы… Веялку крутили вручную.

Это вроде большого вентилятора. Зерно позже отвозили за 10 км на станцию, сдавали в «Заготзерно». Там оно совсем доводилось до кондиции — просушивалось. В 10 лет мы уже пахали поля. В нашей бригаде — семь либо девять двухлемешных плугов.

В каждый впрягали пару лошадок. Бригадир приезжал — демонстрировал, где пахать. Пройдешь поле… летнему мальчику поднять стрелку плуга, чтоб переехать на иной участок — не по силам. Зовешь кого-нибудь на помощь. Все лето пахали. Жаркая погода была. Пахали часов с 6 до 10, позже уезжали с лошадьми к речушке, там пережидали жару, и часа в три снова ехали пахать. Это время по часам я сейчас называю. А тогда — часов не было ни у кого, смотрели на солнышко. Работа в кузнице Мой дед до революции был обеспеченный.

Мельница, маслобойка… В году ему, взамен призванных на войну работников, власти дали 2-ух пленных австрийцев. В 17 году дед погиб. Один австриец уехал на родину, а иной остался у нас и женился на сестре моего отца. И когда все ушли на фронт, этот Юзефан — фамилия у него уже наша была — был назначен бригадиром. В м, как мне восемь исполнилось, он пришел к нам. Говорит матери: «Давай парня — есть для него работа! Уголь горит — надымишь, бывало. Самому-то дышать нечем. Кузнец был мужчина — возвратился с фронта по ранению.

Потрясающий был мастер! Ведь тогда не было ни сварки, ни слесарки, токарки… Все делалось в кузне. Допустим - обручи к тележным колесам. Листовой сплав у него был — привозили, означает. Колеса древесные к тележке неординарные. Обруч-шина изготавливался на конкретное колесо.

Отрубит полосу подходящей длины — обтянет колесо. Шатуны к жаткам часто ломались. Варил их кузнечной сваркой. Я качаю меха - два кусочка сплава разогреваются в горне докрасна, позже он накладывает один на иной, и молотком стучит. Так сплав сваривается. Сегменты отлетали от ножей жатки и лобогрейки — клепал их, точил. Уж не знаю — какой там ратфиль у него был. Уже опосля войны привезли ему ручной наждак. А здесь - привезут плуг - лемеха отвалились — чинит. Обратная связь.

Каталог статей. Программы для заработка и раскрутки. Обои на рабочий стол. Все для мобильного. Кн иги. Учебная литература иная. Нормативно справочная литература. Классическая литература. Дом, семья, кулинария. Коллекции рефератов. Рефераты наши. Каталог рефератов. Всякая всячина. Гостевая книжка. Photoshop Online. Хостинг файлов. Торговый сервис. Мгновенное пополнение баланса Вашего мобильного телефона! Доска объявлений. Работа в Вебе. Как закачивать с depositfiles. Как закачивать с ifolder.

Как закачивать с rapidshare. При установке новейших гаджетов мышей, модемов, сидюков выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это нужно испить В Болгарии чуваки приобрели новейшую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и далее в течение месяца эксплуатации в салоне сзаду раздавался некоторый железный стук, причину которого отыскать не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.

В итоге поступили хорошо - один качает машинку, 2-ой стетоскопом прослушивает кузов. Нашли, что стучит снутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. На сборную Рф по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и остальные отмазы в послематчевой пресс-конференции. Стоят мальчишки, стоят в сторонке, Руками в брюках теребят. Поэтому что на 10 девчонок, По статистике семь не желают. Шофер автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.

И мощный удар амбала 2х2 по двери. Водила естественно же дверь открывает без препинаний - кому задачи с таковым Тайсоном необходимы. Амбал выходит Автобус продолжает собственный курс под палящими лучами июльского солнца Через пару остановок старушка: - Г ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю. Небольшой мальчишка приходит дамой весь поцарапанный, лицо поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.

Папа: - Сынок, что случилось? Руссо туристо, потративший крайние средства, входит в крутой супермаркет в надежде приобрести чего-нибудь на завалявшиеся случаем в кармашке 25 центов. Глядел-глядел: самый дешевенький продукт - мыло по 1 баксу за шт. Он к продавцу: - А половинку отрезать можете?

Рассчитался, завернули ему мыло махонький таковой сверточек и дают совместно с большой коробкой. Муж: - Гдеты, моя кисанька? Где ты, моя ласковая? Где ты, моя родная? Супруга из кухни : - Милый, я тут, уже иду! Я кошку ищу! Сейчас мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в критериях многолюдного городка. Все готовы? Тогда начнем.

Радио приколы про коноплю скачать программу тор браузер на компьютер бесплатно попасть на гидру

ТОР БРАУЗЕР КАК ВКЛЮЧИТЬ JAVASCRIPT HYDRARUZXPNEW4AF

Радио приколы про коноплю tor browser logo hydra

Конопля у вас есть? прикольный розыгрыш на радио

GRACO HYDRA CAT

Радио приколы про коноплю наркотик спортсмена

Приколы и маты прямого эфира (часть 1) радио приколы про коноплю

Армянское радио спросили Зачем американцам Украина В Афганистане.

Радио приколы про коноплю Поэтому лучше, чтобы полиция не от Россельхознадзора узнала, что им придется какое-то растение контролировать, а прямо от. Тоже тяжелая работа, и мою маму сюда тоже часто ставили. Ш: нажмите сюда Гена, менты! А если уже началось судебное разбирательство, обязательно просите привлечь экспертов ФАС в качестве третьих лиц, чтобы они провели свои исследования и вынесли определение. Аж фуражка слетела
Радио приколы про коноплю Tor browser и tor browser bundle разница
Скачать тор браузер бесплатно для планшета андроид hudra 938

Говоря через браузер тор hyrda когда сути

Следующая статья конопля сирия

Другие материалы по теме

  • Тор браузер подключение к сети гидра
  • Про тор браузер hydraruzxpnew4af
  • Разница конопля и марихуана
  • Слив сайтов даркнет
  • Комментариев: 3 на “Радио приколы про коноплю

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *